Guillaume's profileLa boîte de Guillermo PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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June 27 Testament Bloguesque!!!!Ne vous méprenez donc pas, braves gens, ce titre ne révèle aucunement une perte de joie de vivre ou un quelconque problème relationnel, mental, corporel ou autre.
Je roulais tranquilement sur ma petite route de campagne, (laquelle ne va pas tarder à être défigurée par un pont, oui messieurs dames, un pont sur ma petite route de campagne à moi, celle qui sent le thym et le romarin, la lavande et le pin séché, celle qui voit parfois, le soir, en son milieu, des renards, des chouettes, des sangliers, des lapins de Garenne et autres bestiaux nocturnes apprivoisés par mes phares, cette route là, la route de la source comme j'aime à la nommer, va m'être enlevée par un pont!!!!), sur cette route donc j'étais, quand soudain, un convoi funébre me précéda.
Et là en dehors de toute chose, vous me dites, comment se fait-ce qu'un convoi funèbre puisse précéder une voiture qui était seule sur ladite route, alors même qu'aucun croisement ne se fit évoquer???
Et bien parce que tout simplement, le convoi funèbre roule trés trés lentement. A cause des radars, me demanderez-vous incrédules, béats et un peu cons il faut le dire... Que nenni, à cause du fait que l'on ne prend aucun risque sur la route pour ne pas tuer le défunt, qui s'il ne l'était pas vraiment auparavant, doit atrocement souffrir sous le poids des fleurs, et mourir étouffé dans un parfum mélant rose, jasmin, lilas, oeillets, géraniums parfois. Car oui, il fallait voir comment le camion du mort était empli de verdure. Au début je pensais à un fleuriste en pleine livraison, c'est dire.
Bref, tout ça pour dire que ça m'a fait réfléchir dans ma petite voiture.
Comment je voudrais mourir????
Bon, j'ai écarté plusieurs hypothèses assez peu probables comme le suicide collectif dans un chalet à la montagne (et si ça arrive je clame haut et fort que je n'étais pas consentant), assassiné par les aliens venus nous cloner, et inséminer nos femmes (non même si Raël me tue, on ne peut pas dire que c'est un alien, à la limite les frères Bogdanov)...
Non, je pense que le plus probable en ce moment serait que le voyant qui n'arrête pas de clignoter sur le tableau de bord de ma voiture avec inscrit "AIRBAG" dessus, serve à indiquer que d'un moment à l'autre, l'airbag peut éclater, ce qui dans la surprise générale contraindrait ma main à tourner subrepticement le volant vers le ravin de ma fameuse petite route de campagne, qui dans le fond est hyper dangereuse, mais pourquoi ne prévoient-ils donc pas un pont??????
Donc voilà, je suis mort. Et maintenant on fait quoi????
Bon déjà, je le dis, je donne des parties de mon corps à la science. Non mademoiselle, je te vois venir, tu auras beau changer ton nom de famille en Science, ce n'est pas toi que je vise dans ces propos. Je parle de La science. Le truc avec des docteurs et des blouses, et du sang de partout.
Pour ma gueule, je conseille pas, si vous la voulez, c'est vous qui voyez, mais je pense que c'est pas le top. j'ai déjà essayé, c'est pas méga concluant. Quoi ma gueule? Qu'est ce qu'elle a ma gueule????
Le foie... Bon mis à part les cuites estudiantines, quelques tests alimentaires pas toujours conluants, il devrait être en bon état.
Les poumons, mesdames et messieurs servez-vous je ne fume pas.
Les reins. Ben écoutez, oui c'est du bon. Allez-y vous ne le regretterez pas.
On prend quoi aprés???? Bon pour le reste, taper reste au 888 (oui vous savez, c'est les pubs complètement débiles du moment... Pour connaître ta pointure tape Pointure au 888. Pour connaitre ton parfum de glace préféré tape parfum au 888, pour connaitre le nom du mari de l'ex du cousin au père de ton copain tape ??? au 888, enfin pour que je me taise, tape ta gueule au 067633**** (pas fou le gars).
Donc, je suis mort, en plus je suis en morceau, qu'est ce qu'on fait de moi???
Pas de cercueil, pas de voitures en fleurs, je veux être brulé mort (parce que vif, ça n'aurait aucun intérêt dans cette histoire). Alors oui pas de cercueil, parce qu'il va brûler aussi, alors pourquoi gaspiller? On me met dans un sac plastique carrefour (non quand même c'est la fin de mes jours, on peut taper dans le sac plastique Hugo Boss), et direction la crémation (à ne pas confondre avec la crémaillière voir la crème à Scion, qui est la crème dont s'ondulaient les membres de cette confrérie...).
Pendant que je brule, quelques mets seraient à disposition des invités (parce que oui, il y aura des invitations, faut pas exagérer, et tenue correcte exigée s'il vous plait), un buffet froid sera proposé, et diverses conversations engagées sur ma personne.
Mais je vous préviens, je veux du bon et du mauvais, parce qu'un vrai hommage, c'est aussi se rappeller des travers du cramé (enfin de celui qui est en train de comprendre ce qu'ont vécu les steaks hachés passés entre ses mains... vengeance quand tu nous tiens...).
Point essentiel... la musique. Au piano Jennifer (pas la chanteuse, celle qui a eu la gentillesse, l'amabilité, la sympathie, de me taper cette magnifique partition d'"Une fille aux yeux clairs", t'as vu par où je passe pour le remerciement public...).
Et qu'est ce qu'elle va donc jouer??? Je n'en sais rien. Les chansons qui ont pétri ma vie, celles qui l'ont submergée. Le choix sera dur.
Alors je pourrais la jouer taquin et choisir des chansons festives comme "C'est chaud" de P Sebastien. Mais non, soyons sérieux, c'est de ma mort qu'il s'agit.
Je verrai bien mes exs reprendre en coeur "Guigui, c'est fini, et dire que c'était le gars de mes premiers amours...."
Des filles éperdues qui se jetteraient dans les flammes en chantant "Je reviens te chercher..."
Un curé lançant ironiquement "Là bas, tout est neuf et tout est sauvage"
Et ma mère fan de Johnny "Le feu, tu es le feu"... oui merci maman, c'est aimable.
Plus sérieusement, je me vois dans l'envie d'entendre du Cabrel, La corrida par exemple, ou alors c'était l'hiver. Puis un peu de Sardou, parce que quand même, ce serait pas tout à fait ma fin s' il ne chantait pas, et puis pour finir, un petit Suavemente.
Parleraient ceux qui en auraient envie, sans larmes ni effusions, parce que j'aime pas ça. Juste quelques mots, sympathiques, lancés avec moi dans les flammes. Ah oui, je veux qu'on brûle toute cette vie que je m'efforce de garder dans une boîte à chaussure minable, bien trop petite depuis le temps.
Et puis, pour les cendres, dans une amphore, mais sympa l'amphore, pas du discount. Et l'amphore on l'enterre. Oui parce que les cendres éparpillées, non seulement ça salit, mais en plus, déjà qu'on m'aura ôté les membres susréclamés, j'aimerai avoir une once d'intégrité préservée. Je me suis toujours posé une question d'ailleurs. Les cendres, ce sont toutes les cendres, ou ils prennent une amphore et ils remplissent au petit bonheur la chance, comme moi avec mes pop corns??? Et si c'est ça, est ce qu'ils nettoient la cheminée entre deux morts??? Non parce que sinon, des fois on doit avoir de ces mixs de personnalités dans les urnes. Dignes des plus grands génies des mille et une nuits. Faudra pas trop frotter la lampe...
Bon, donc enterré dans une urne, dans un endroit pépére, sympa, qui me plairait bien. Comme ça, dans quelques années, si y a des fouilles, je peux espérer qu'on me retrouve et avec la technologie future, qu'on me ravive. Et puis que ça devienne un lieu de culte, de pélerinage. Ce serait chouette quand même. Mais surtout, surtout, évitez-moi le rebord de la cheminée dans la maison de campagne, je vous en conjure, je ne veux pas finir en bibelot!!!
Et à la fin de la cérémonie, entonnez tous en coeur "Voilà c'est fini", parce que oui, voilà c'est fini. Tout comme ce billet.... May 15 J'ai testé pour vous... la crème dépilatoire à la camomilleAprés le carambar barbe à papa (qui me permet bon nombre de visites de par google je dois l'avouer) il me fallait frapper fort dans les "j'ai testé pour vous".
Me voilà donc parti à la recherche du produit qui ferait de ce blog, un blog à la pointe de la technologie, un blog moderne, bref un blog qui vous ressemble... (oui j'en fais un peu beaucoup, mais c'est pour l'effet de surprise, on m'a appris ça au Lycée pour faire de bonnes intros en français, depuis c'est resté).
Avant toute chose, je me dois de vous conter le pourquoi du comment.
Me voilà, par ces belles aprés-midi de printemps, annonciatrices d'un été précoce (comme chaque année finalement, on dit tout le temps "Oh l'été arrive en avance cette année", puis vers le mois de juillet "Oulah, cette année, l'été veut pas arriver", puis vers le mois de septembre octobre "Mon dieu mais nous sommes en plein été indien", vers le mois de décembre "L'hiver est bien là cette année, ça sent la neige" etc..... Bon au final, c'est juste un évènement annuel qui s'appelle cycle saisonnier, mais bon, tout le monde s'en étonne encore...), je disais donc, par une aprés-midi printanière, j'avais envie de faire une petite folie, un achat qui me permettrait de me dire que l'été approche, et avec lui ses modes vestimentaires décontractés, histoire de marcher pieds nus dans le sable, torse nu en plein milieu des grandes surfaces, en claquettes, shorts et bandanas dans ma banque....
Je me suis donc laissé prendre par l'effet mode de l'année, la chemise marocaine. Sauf que voilà, ma pilosité ventrale ne me permettrait sans doute pas de la porter, sans faire penser à un gladiateur romain se battant contre un lion bien moins velu que lui (pour le gladiateur, je ne m'y réfère que pour les poils, I'm not Russel).
J'ai donc pris une décision nécessaire et troublante, j'allais m'épiler le torse...
Me voilà donc parti en grande surface (en jean chemise parce que ce n'est pas encore l'été, hein faut suivre), à la recherche d'un quelquechose qui me permette d'ôter ma laine ventrale sans douleur aucune.
Aprés un sondage express auprés de maintes dames et demoiselles un peu surprises de me voir envahir leur rayon de prédilection, je m'arrétai (ohhhhhh du passé simple dans ma rédaction, je frise le goncourt) sur une "créme dépilatoire à la camomille pour peau sensibles".
Bon première surprise, moi j'appelle une épilation, une épilation, et pas une dépilation, donc je ne comprenais pas pourquoi crème dépilatoire, et pas épilatoire, ce qui me fit hésiter pas mal de temps, avant de comprendre que depuis le début d'aprés-midi qui m'avait vu entrer dans le magasin, il me faudrait laisser mes lunettes de soleil sur le crane, la nuit étant tombée soudainement sur le parking, et les caissières se faisant presque ordurières à mon égard.
Je partis donc avec ce précieux produit dans les mains.
Bon, je n'étais pas tout à fait novice en la matière, j'avais déjà vu mon ex s'en servir pour ses jambes (si tu passes par tout hasard sur ce blog, sache d'ailleurs que tu es toujours envisagée comme une connasse à mes yeux... Oui je sais c'est petit, mais ça défoule, et ça fera au moins rire Gauthier, et puis il y a que trés peu de chance qu'elle passe par là, le fait que Christophe Colomb ait découvert l'Amérique étant un fait plus récent encore que ses derniers signes de vie).
J'ouvre donc mon petit paquet tout rose (d'où la couleur de l'article, quand je vous dis que je réfléchis), et je découvre l'élément indispensable outre la crème..... j'ai nommé LA SPATULE. Une grosse cuillère laissant croire que la crème dépilatoire est en fait une crème glacée à la camomille.
Mais je vous rassure, ce n'est pas par le goût que je l'ai testé. Non non non. je suis resté soft et me suis mis à lire les précautions d'emploi....
"Eviter le contact avec les yeux"... ils font bien de préciser j'allais m'épiler la rétine dis donc...
"En cas de contact avec les yeux..." ça c'est pour ceux qui se sont déjà épiler la rétine...
A voilà le passage intéressant pour moi, utiliser sur les jambes, aisselles et maillot... ET MON TORSE ALORS ???????
Je m'inquiète trés vite quand une douce voix féminine (ça c'est ma mère) me rappelle que j'ai acheté un produit féminin et que les filles ont trés peu de poils sur le torse... Ben tiens.... comme si c'était évident....
J'appuye alors sans plus attendre sur le tube, me recouvre le torse de crème, un peu comme si je m'apprétais à m'éxécuter pour un jeu...hum... coquin, et patiente les minutes exigées pour voir le résultat.
En discussion permanente avec une amie à moi, au cas où, (oui Marion c'est toi, tu es citée dans mon blog, tu t'rends compte, c trop d'la balle), je me rends compte que petit à petit, des picotements font leur apparition, et que par endroit, la crème durcit quelque peu (bon je vous rassure c'est pas non plus un masque que je fais), et je lui fais part de ma peur ingérable de perdre un téton, tout celà pour un post sur ce blog.. (un peu pour la chemise marocaine je vous l'accorde). Sur ce, elle se fout de ma gueule, et le temps s'écoule, il est temps de spatuler (nouveau terme inventer par moi même).
Je cours vers la salle de bain (appellée salle d'eau par mes grands-parents, ça m'a toujours interpellé), et me regarde dans la glace, ressemblant à une grosse peluche rose. je m'empare de la spatule et commence le travail de déboisement.
Et biens messieurs (parce que mesdames et mesdemoiselles vous devez savoir ce que c'est), ça marche. Un peu comme un petit filou à la fraise que l'on raclerait jusqu'au fond du pot, je me suis raclé le torse, emportant toute sorte de poils présents à cet endroit là...
Quelques picotements les heures qui suivent, une rougeur apparente quelques minutes, et un torse complètement lisse, voilà mes conclusions sur cette crème.
Seule rancoeur, j'ai ainsi perdu mon seul et unique poil blanc que j'entretenais jalousement, et qui s'en est allé comme tous les autres.
Ainsi j'ai pu mettre ma chemise marocaine.... (oui tout ça pour ça) November 22 Méfions nous des attentats pâtissiers...Je tiens ici à porter plainte publiquement contre une tarte tatin aux poires qui a manqué de m'asassiner en ce jour funèbre...
Déposition:
J'étais gentiment assis à la table d'un restaurant Montpelliérain, autrement appelé "LE ROBINSON", en présence de plusieurs témoins souhaitant garder l'anonymat de peur de représailles (je préciserai toutefois que l'un d'entre eux est chauve et a pas moins de 83 ans - à en croire justement sa capilosité désabondante - et que l'autre porte à l'occasion des blousons pailletés en leur revers genre Dick Rivers chantant "Noel à Nice c'est un verre de pastis...").
Je m'apprétais à déglutir une part de la fameuse tarte tatin poire faite maison, surmontée d'une délicieuse boule de glace à la vanille, quand soudain, l'un de mes comparses à l'humour parfois douteux, s'est pris d'une frénésie subite et imprévue de me faire rire.
C'est à ce moment là, alors, que la tarte a commis la tentative d'assassinat, je dirai même plus l'attentat...
Plutôt que de se diriger simplement, et normalement vers mon oesophage pour redescendre lentement et sûrement dans mon estomac, la part de tarte, alors présente dans ma bouche, (je déresponsabilise ici l'autre moitié de tarte encore présente dans mon assiette - coupelle pour être précis -) a décidé de s'élever vers les hauteurs de mon être afin de se retrouver bloquée au niveau de ma fosse nasale où elle a alors choisi d'imploser.
J'ai alors subi un préjudice énorme du fait d'un manque d'air, ne pouvant plus respirer normalement, ni par mes narines alors encombrées de poire, ni par ma bouche qui machait consciencieusement et proprement ladite part de tarte.
Je porte également plainte contre ma tablée qui au lieu de venir à mon secours, s'est contentée de pouffer devant ce danger extrême auquel j'étais exposé.
De plus je demande remboursement des mouchoirs et autres accesoires qui ont du être employés durant les heures qui ont suivi l'infraction, afin de tenter de récupérer le cadavre du kamikase (poirien de sa nationalité).
Pour finir, j'ai formé une association d'aide aux victimes de ce genre d'attentat, vous pouvez envoyer vos dons, je vous assure ici de leur emploi à bon escient.
P.S: J'avais promis un piti clin d'oeil à Jenny sur ce billet, j'en profite avant une autre attaque pâtissière. Merci pour tous tes commentaires sympathiques , tes paroles réconfortantes et ta gentillesse (point trop n'en faut je m'arrêterai donc là), accroche toi, je sais que cest pas facile pour toi en ce moment, mais je sais que tu es quelqu'un de volonté et j'ai confiance en toi, dis toi que la roue tourne toujours, les meilleures choses restent à venir. Bisous...
May 05 Ireflexion chronique??Il y a des fois où je me demande si les choses ne sont pas liguées contre moi. Ou alors peut-être suis-je atteint d'une maladie encore inconnue. Oui moi, l'hypocondriaque de base ai enfin trouvé ma maladie. Car enfin n'est ce pas le graâl de tout hypocondriaque, que de se trouver sa propre maladie à laquelle personne ne peut rien? En ce qui me concerne, des cellules de mon cerveau empêchent les informations de passer, me rendant ainsi complètement ahuri (et oui ça vient de là) et incapable de réagir. Oui, c'est exactement celà, je suis atteint d'une "ireflexion aiguë". Cela se traduit par une impossibilité à la reflexion. Pour faire simple, le cerveau humain se divise en deux parties. La première sert à préparer et à anticiper la reflexion. Une sorte de gardienne qui prévient la seconde partie qu'elle va devoir activer ses neurones. Chez moi, cette 1ère étape devait être en option. Je ne pense pas à réfléchir.Si on me le demande, tout se passe impeccablement bien, ma 2nde partie est tout à fait opérationnelle,mais si on ne l'active pas, rien n'y fait, elle ne peut se mettre en route d'elle même. Ma maladie se déclenche essentiellement en période routinière. Mon attention baisse, les gestes deviennent automatiques, et c'est là que je ne pense plus à réfléchir. Un exemple trés simple et trés récent. Je ne suis pas tout à fait idiot (et non!) je sais trés bien qu'il faut mettre le frein à main quand on arrête sa voiture sur un parking. Et bien figurez vous que mon voisin est venu sonner 30 minutes aprés que je me sois garé pour me demander de retirer ma voiture de dans son mur. Autre exemple, je m'en vais de chez moi pour retirer 200 francs et je retire 200 euros. C'est magnifique ils étaient même pas sur mon compte. Les exemples foisonnent. Je vous demande donc de faire un geste, si vous aussi vous souffrez de ce mal ou que tout simplement vous souhaitez l'iradiquer, j'organise une kermesse éternelle, il vous suffit de m'envoyer un chèque à mon nom, le plus gros gagnera, et tous seront bien evidemment encaissés pour aider la science à progresser dans ce domaine. Merci d'avance.... A votre bon coeur messieurs dames.... |
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