Guillaume 的个人资料La boîte de Guillermo 照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
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9月22日 J'ai testé pour vous mon premier plateau télé...On se calme, Michel Denisot n'a pas encore eu vent de mes nombreux talents, Laurent Ruquier n'est pas au courant de ma naissance, Michel Drucker n'est jamais venu sur ce blog et David Pujadas ne m'a pas encore accepté comme ami sur facebook...
Ce n'est donc pas par une porte immense que j'ai fait mes premiers pas télévisuels, mais bien via une sympathique télé locale Montpelliéraine qui nécessitait un témoignage de dernière minute sur ces étudiants qui avaient en parallèle un job étudiant.
Qui a dit que je n'étais pas (plus, peu que sais-je) étudiant ????
J'ai une carte violette qui atteste de ce statut pour l'année 2007-2008, or cette période se termine précisément le 31 décembre 2008!!!
Et vu qu'il fallait témoigner en moins de 24h, j'ai accepté ce défi, digne de Kieffer Sutherland (j'avais le choix avec lui ou Darty, mais j'ai peur qu'on me taxe de Sarkozysme aigüe... aprés Carla voilà que je dois boycotter Darty, j'espère qu'il ne fera pas venir Cabrel pour chanter à l'Elysée).
Bref, j'ai accepté l'invitation avec empressement pour découvrir cet univers merveilleux du plateau télé.
Rapide tour du propriétaire, la régie, la rédac, le coin maquillage, et le plateau.
Au préalable, j'avais passé quelques heures au téléphone afin de répondre précisément aux questions qui allaient m'être posées lors du direct différé (un nouveau concept original, on est pas en direct mais on fait comme si...).
Au début, j'ai cru que c'était pour m'entrer dans le fichier EDVIGE.
Déjà, rien que pour le nom, j'étais pas super fier d'entré dans ce fichier là, mais bon, les choses devant suivre leur cours, j'ai accepté.
Nom : Guillermo
Prénom : Guillermo aussi
Orientation sexuelle : Pourtour méditerranéen
Fichier médical : Peu dense, même pas une appendicite à se mettre sous la dent, je ne perds pas espoir...
Autres : Scorpion ascendant sagittaire...
Une fois passé la questionnette, on me montre le coin maquillage.
J'y vais, comme si j'en avais l'habitude, d'un pas leste.
Je m'assois face au miroir que je regarde distraitement lorsqu'une espèce d'animal à poil me caresse le visage. Si j'avais gardé les yeux ouverts, j'aurai vu dans quelle boue il était allé se vautrer juste avant, mais comme je suis obligé de les laisser fermés, je ne sais pas.
C'est à ce moment précis qu'on me demande l'air de rien de répondre à quelques questions, histoire de terminer le dossier.
Et là, je suis obligé d'ouvrir la bouche pour répondre, ce qui permet à l'animal de répandre sa poudre sur le pourtour de mes papilles gustatives peu adaptées à ce goût ocre.
Je me souviens de ma dentiste préférée qui me pose tout le temps plein de questions quand elle me soigne, que deux tuyaux m'aspirent la langue, et que son poing est presque entier dans ma machoire.
"Alors les States c'était comment?
-PFgtrjkfloijelklhdhlhh
-Ah oui???????? Vous avez du vous régaler!!!!
-Jjdliemfmofmvjjkzejkbjv
-Je vous envie, vous avez visité quoi?
-cbnredigkfilxncjbjkhke
-Oh arrétez vous me faites râler..."
Bref, une fois maquillé, je fonce dans les chiottes pour voir le résultat (peut-être ont-ils cru que le stress me faisait vomir mes tripes...). Une fois devant le miroir je suis déçu. Pas de quoi fouetter un chat. Ils m'ont pas tellement ravalé la façade, j'ai toujours la même gueule, tant pis...
Je me dirige nonchalement vers le plateau où une expérience toute nouvelle vient d'être initiée. Faire une émission de télé dans les conditions extrèmes de la Sibérie du Nord. Moi et ma petite chemise avons l'air bien fins!!!
Et puis tout s'enchaîne, l'animatrice met son oreillette, et là, c'est le drame.
Vous avez déjà essayé d'avoir une conversation avec quelqu'un qui a une oreillette et qui vous regarde sans arrêt dans les yeux comme si toutes les phrases vous étiez destinées???
"C'est bon, vous êtes bien installé ? Pas de stress ?
-Non, non tout va bien, merci
-Putain tu fais chier, je t'ai dit de me prévenir
-Pardon?
-Vos voulez un verre d'eau ?
-Je veux bien
-Tu peux me dire ce que je fous?
-Pardon?
-J'enlève mon collier ?
-...
-Oui ça frotte le micro je sais, j'enlève"
Bref, un enfer de communication...
Jingle!!!!!
"Guillaume bonsoir
-Bonsoir (avec un beau sourire comme à la télé)"
Et puis un quart d'heure d'émission, et puis c'est déjà fini, j'ai terminé mon verre d'eau qui est sorti à la vitesse grand V par mes mains toutes moites pour le coup.
On se lève on s'en va. On nous remercie, on nous dit qu'on nous enverra un dvd.
Et puis on nous propose des lingettes pour se démaquiller. Moi je fais le fier, non merci pas besoin, on m'a pas beaucoup maquillé. Mais comme tout le monde s'exécute, j'en prends une, et le simple fait de la tapoter sur mon front la noircit totalement.
J'en prends alors une dizaine avant de partir, fier comme un prince d'avoir vécu ma première (et peut-être dernière télé)!!!!!!!!
Dans quelques jours, je me marie avec Coluche, restez connectés!!!!!!
10月17日 Sam parle...Grand retour hier soir à la télévision.
Qui me connait bien, sait à quel point l'émission de Bataille et Fontaine me comble le lundi soir. Et bien en ce lundi 16 octobre, le retour tant attendu des faux-jumeaux de TF1 n'a pas manqué de me surprendre.
Petite récapitulation pour ceux qui n'auraient jamais entendu parlé de ce programme.
Je m'appelle Charles, et je veux annoncer à ma caissière que je ne vais faire mes courses que pour la voir, et passer à sa caisse. Mais au milieu des choux et des carottes, je ne trouve jamais l'occasion de lui déclarer ma flamme. Je me rends donc sur le plateau télévisuel, descend une centaine de marches blanches et m'installe sur le canapé de l'émission.
Petite interview histoire de me connaître un peu mieux, et c'est au tour d'un portrait façonné roman-photo de mon histoire:
"Une carotte, un chou fleur, Charles fait trés souvent ses courses. Un caddy, un sourire, et c'est le coup de foudre. Aprés les légumes, Charles s'en prend aux fruits, histoire de la revoir. Début d'une histoire ou fin des haricots, nous le saurons ce soir..."
Pendant la petite historiette, ajoutez de vieilles photos et une petite musique de nuit.
Bref, aprés un rapide tour dans les coulisses et un fameux "la vérité est au bout du couloir", la jeune femme arrive sur le plateau. Elle est certaine que c'est son père qui est venu sur le plateau, puisqu'elle ne l'a pas vu depuis 20 ans.
Et là, elle aperçoit un jeune abruti qui lui annonce son amour, alors qu'elle vient de se marier et de tomber enceinte de l'homme qu'elle aime depuis 5 ans.
Et bien, mes chers amis, depuis hier soir, Sam parle.
Si je vous jure. Exit les pseudos starlettes qui accueillaient les invités dans les coulisses, aujourd'hui Sam tient le rôle de facteur. Il va à travers la France pour livrer l'invitation tant attendue, et il nous parle. Il nous demande de nous lever, et de le suivre, parce que la vérité est toujours au bout du couloir. C'est un peu comme si Charlie Chaplin se mettait à discutailler à travers le grand écran. Le roi de la télévision muette parle. Et ça c'est quand même le scoop du moment.
Pour la première de la saison, l'émission a gardé son punch habituel et ses histoires inédites. On fait même dans le Julien Courbet avec des affaire familiales et de voisinages (ma tante a coupé l'électricité de ma grand mère qui lui a coupé l'accés à la fausse sceptique, du coup mon père lui a coupé l'arrivée d'eau... véridique malheureusement).
Puis le sujet coup de poing "j'ai quitté mes enfants il y a 27 ans parce que j'ai découvert que j'étais homo..."
Et le sujet vaseux "je suis amoureux de ma banquière".
Avec tout ceci, rajouter les phrases cultes à retenir "Je suis trop croq de toi". Comprenez je t'aime, ou j'ai envie de te croquer au choix...
Bref, ils sont de retour, ne les ratez pas, et ouvrez leur le rideau.
Je m'apprète à inviter ma fiancée de maternelle que je n'ai jamais pu oublier... Va-t-elle me reconnaître....
La vérité est au bout du couloir... 9月2日 Vivre au milieu des ImbasCela faisait bien longtemps que la télévision ne m'avait pas offert de tels moments intenses.
Aprés un été marqué par les vachettes d'Intervilles, des animateurs de grande classe comme Tex et Julien Lepers, des multirediffusions des gendarmes à Saint Tropez, bref, un vide intersidéral tant au niveau culturel qu'émotionnel, j'avais décidé de couvrir ma petite télé du fameux napperon hérité de mes aïeux, avec, en son dessus, des petits bibelots, et de ne garder cet objet du XXème siècle pour décoration seulement.
Et puis, hier, j'ai eu envie de lui redonner sa chance. Aprés tout, nous avions tous les deux vécus de si bons moments...
J'ai ôté les bibelots et le napperon, soufflé sur la poussière accumulée sur l'écran, et appuyé, fébrilement sur la télécommande. Et je me suis retrouvé embarqué pour une émission de trés trés grande qualité.
Voyage au pays des Imbas. Notez que je ne suis pas certain de l'écriture, mais la culture de ce peuple étant complètement orale, l'écriture importe peu ici.
Pour son premier numéro, l'émission invitait Muriel Robin (Génialissime entre parenthèse) à aller visiter les Imbas, peuple d'Afrique en voie de disparition.
Et, avec d'un côté la force de l'émission, et de l'autre l'humour, la générosité et l'intelligence de Muriel Robin, ce numéro m'a littéralement enchanté.
Moi qui rêve d'évasion depuis bien longtemps, le dépaysage fut total. En deux trois mouvements, nous nous sommes retrouvés en plein coeur de la Namibie, avec des autochtones plutôt attachants.
Ce peuple aux multiples cérémonies et autres croyances a fait chavirer mon coeur.
Combien j'aurai aimé prendre la place de notre Muriel nationale pour aller leur faire découvrir la mer, qu'ils n'avaient jamais vu de leur vie.
Et pourtant, ce peuple si simple et si attachant nous a fait vivre en face le racisme et les idéologies parfois néfastes du progrés.
A l'occasion d'une virée dans la grande ville voisine, les femmes de ce peuple, gardant l'habit traditionnel sont en proie aux pires quolibets de la part de celles qui ont décidé de suivre le progrés.
Et puis, un peu plus loin, sur le trottoir, on retrouve ces mêmes femmes ayant décidé de suivre le progrés, à consommer allègrement drogue, alcool, et mendiant dans un état lametable.
Car autant, vivre à moitié nue toute recouverte d'ocre peut-être une tradition touchante, autant, vivre dans des habits de l'époque Victorienne sur un trottoir en mendiant peut être plus dégradant.
Le choc des civilisations m'a plus que jamais ému et dégouté. Là bas au fin fond de cette terre à la vie si paisible, le racisme existait, et je commence à me questionner sur l'Homme en général.
J'ose espérer qu'il existe un coin de terre où l'on ne juge pas son pareil par rapport à son propre mode de vie.
La normalité n'existe qu'à partir du moment où une majorité de personnes vivent de la même façon.
Il y aura un prochain épisode de cette émission dans quelques semaines, voir dans quelques mois, je vous le conseille vivement, car s'il est aussi bien monté, les rires et les larmes sont au rendez-vous.
Pour l'heure je vais enquêter sur les populations européennes et je pars un WE à Barcelone.
Peut-être l'occasion d'anecdotes juteuses!!!
4月4日 Appétit coupé, merci le journal de la santé...Mesdames, mesdemoiselles, messieurs bonjour!!!
C'est pour éviter cette phrase de la mi-journée, qui bien souvent m'empêche d'avaler les quelques morceaux qui se battent dans mon assiette, que j'ai aujourd'hui décidé de bousculer mes habitudes.
Je vous ai déjà parlé de mes repas télévisuels qui bien souvent me permettaient de rester des heures devant la petite lucarne, à observer les aléas de ce monde (confer le billet "Merci la TNT" dans la rubrique télévision de ce même blog ... oui c'est nouveau, maintenant j'insère des références à mes propres billets... mdr pourquoi pas... modestie quand tu nous tiens...)
Bref, je m'étais installé tranquillement dans mon fauteuil, une assiette de saucisses alsaciennes sur les genoux (nouvelle recette, entourées de jambon et de fromage, un vrai régal), et je m'apprétais à voir ce que la télé m'offrait comme divertissement, lorsque l'erreur physique de ma vie est arrivée.
Sans crier gare, mon pouce est allé taquiner la touche 5 de ma télécommande (oui, je sais pas si vous avez remarqué, mais on a cinq doigts, et c'est toujours le pouce qui travaille devant la télé, sauf pour ma mère, qui elle, a la bizarrerie de prendre la télécommande à deux mains, et de s'acharner avec au minimum deux doigts sur la touche choisie en visant de façon trés fine ma télévision).
Et à ce moment là, juste au moment où la fourchette se dirigeait de façon rageuse vers ma bouche, j'entends le présentateur vedette de cette émission fatidique de la 5, déclarer : "Maintenant, pour les hommes, une nouvelle technique vise à régler la stérilité, l'incision testiculaire..."
Ma fourchette est trés vite retombée dans mon assiette, suivant le mouvement de mon estomac qui descendait dans les talons.
Non mais, c'est pas possible (non mais je rêve comme le dirait Nico), qu'est ce que c'est que cette émission qui se déroule au moment où ma saucisse alsacienne allait régaler mon palais????
Déjà, je voudrais souligner que le présentateur a l'air d'être sorti tout droit de l'enterrement d'une famille entière qui a dépéri dans d'atroces souffrances. Il pourrait présenter le 20h de façon magnifique, les mauvaises nouvelles auraient leur troubadour, leur tambour de ville.
Mais là, au départ, c'était plutôt une bonne nouvelle, pour nous les hommes avides d'enfants (à concevoir je veux dire, pas d'arières pensées s'il vous plait, mes saucisses alsaciennes n'étaient pas à base de petits n'enfants), nous pourrions toujours espérer engendrer une décendance, même en cas de stérilité avérée.
Sauf qu'à l'heure de manger, c'est pas des plus appétissant.
Surtout, qu'une fois ma fourchette retombée, je m'installe un peu mieux, repose mon assiette, et patiente devant l'émission, un quart de seconde supplémentaire, juste le temps d'apercevoir ladite incision. Parce que oui, La cinquième a osé. Nous avons eu droit sur le coup des 13h, à une opération incisive des testicules d'un homme, visant à retirer de façon trés originale, les spermatozoïdes à la base de leur production. Bref, nous voyions une sorte de pâte jaunatre, un peu comme si on retirait de cet homme du sirop de glucose.
A la fin du reportage, monsieur le présentateur trés heureux de faire son métier regarde les téléspectateurs, du moins ceux qui restaient, et a déclaré "je précise que cette opération est réalisée sous anesthésie".
Merci beaucoup pour cette précision, qui éventuellement me permettra de reprendre mes saucisses alsaciennes là où je les ai laissées...
Je voudrai, enfin si vous le permettez, déjeuner en paix!!! 9月15日 Merci la TNT !!!!!!!!!!!On m'avait dit la télé c'est plus ce que c'était.
Plus y a de chaine moins y a de choses à regarder.
Malgré tout j'ai osé.
J'ai essayé la TNT.
Alors au départ, je cherchais juste une emission sympa à regarder, en mangeant, donc je ne voulais pas non plus LE débat virulent sur je ne sais quel problème géopolitique international. Le 13h de Pernault j'en ai fait le tour depuis bien longtemps, celui de la 2 malgré Elise Lucet ne m'attirait pas beaucoup plus (j'avais passé la matinée à entendre les infos sur europe 1 coincé dans les embouteillages... Oui j'ai europe 1 dans ma voiture et alors????), quand j'ai vu l'horrible emission de frrance 3 j'ai vite zappé, canal c'était le tiercé, france5 le magazine de la santé qui me fait croire que j'ai toutes les maladies du monde, moi l'hypocondriaque de base, et m6 m'offrait gentiment une multi rediffusion d'une vieille série américaine passée de mode depuis 1958. Avec ça.........
C'est alors que m'est venue l'idée saugrenue de regarder la tnt, cette nouvelle télévision qui fait tant parler d'elle. Et là, je dois avouer, j'ai du m'asseoir sur le canapé pour reprendre mes esprits. NT1, alors que je m'apprétais à dévorer mon plat de maïs, a osé!!!!!! L'emission qui bat tous les records, plus fort que pernault!!!! Une emission française s'il vous plait, qui nous permet d'avoir un peu de vacances dans la maison, une once de rire en boite, un rien de stress durant l'enquête menée par les héros, et quand même un poil de romantisme j'ai nommé.................................. (que de suspens).......................... (roulement de tambour qui s'accèlère)...................................... Les Vacances de l'amour!!!!!!!!!
Si ça c'est pas de l'inovation majeure, je veux bien mettre ma main à couper le feu. Et le pire, le pire, c'est que j'ai été tenu en haleine... Le voleur de bateau allait-il réussir à braquer la capitainerie? Le zodiaque de Nicolas aurait -il assez d'essence? Bref que de questions existentielles pour mon estomac qui ne demandait qu'à avaler sa ration de maïs. Une heure entière devant les vacances de l'amour, et au final, une histoire qui,c'est vrai, ne remporterait pas le prix de l'originalité au festial de Cannes, mais aprés tout un peu de légèreté ne fait pas de mal.
Disons que pendant une heure j'ai oublié qu'au delà de ces jeunes gens fort sympathiques qui me rappellaient ma tendre jeunesse emplit de sitcom, se déroulait le monde réel. Un monde dans lequel des gens trés riches refusent de payer plus d'impôts que des gens trés pauvres. Un monde dans lequel moins on a plus on donne, à l'instar de cette vieille dame de la nouvelle orléans qui, ayant perdu sa maison et sa famille, a donné quelques dollars pour aider les sinistrés alors qu'elle l'était elle même.
Autant dire que parfois, le monde qui nous entoure est parfois cent fois plus gerbant qu'une sitcom française qui au fond, ne fait de mal à personne (parce que depuis le temps, ayant survécu à la période de gloire de AB production, je serai interné pour débilité profonde).
Sur ce j'en ai fini pour ce soir, merci la TNT. 8月20日 Quand la télé créait des complexesAu secours!!!!!!!
Je vais tenter de rassurer les quelques demoiselles qui complexaient peut-être depuis quelques mois en regardant cette émission sensationnelle, irréprochable, intelectuelle, culturelle (bref point trop n'en faut), j'ai nommé top model 2005!!!!!!
Pour ceux qui n'auraient pas la télé ou vivraient sur une île déserte au milieu des participants de Koh Lanta (autre émission super élévée au niveau QI) le principe est de trouver LA top model de l'année, à coup de défilés, casting et je ne sais quels autres stratagèmes d'élimination. En gros un star académy du mannequinat.
Jusque là, me direz-vous, on a vu pire, pas de quoi fouetter un cattus (chat en latin, j'avoue j'ai regardé sur le dico pour paraître intelligent...). Sauf que, et c'est là que le bas blesse (j'ai jamais compris cette expression, mais je trouve que ça en jette donc je la cite), cette émission nous envoie à la figure (je suis poli) des stéréotypes de beautés et des préjugés sur les goûts et les couleurs dépassés de quelques siècles.
J'avoue ne pas être un téléspectateur fidèle du programme, et n'y être tombé dessus que par pur hasard, (mauvaise manipulation de mon pouce qui au lieu d'enfoncer la touche 3 a enfoncé la 6) mais, cela ne m'empêche d'avoir été presque choqué par ce que je voyais. Je résume en deux mots, en tentant de ne pas être ordurier.
Cinq jeunes filles, loin d'être des canons de beauté (ok charmantes mais vraiment sans plus) censées représenter la beauté française. Déjà je m'insurgeais, comment peut-on faire croire aux gens que pour être belle (il s'agit ici de demoiselles) il suffit de mesurer 1m80 minimun pour 50 kg???? D'une part, il y a partout en France (et je suis prêt à parier trés cher) des filles qui n'entrent pas dans cette catégorie et qui sont cent fois, mille fois plus mignonnes, et d'autre part, les filles présentées sur ce programme ne sont pas belles!!!!!
Bref cette émission est une créatrice de complexes assurés, complexes sans aucun fondement.
Sur ce mesdemoiselles rassurez-vous, vous n'avez peut-être pas votre place dans le mannequinat, mais vous l'avez dans mon coeur et, je suis prêt à le parier, dans le coeur de nombreuses personnes. Si la perfection ressemble à ces filles, je suis, depuis hier, heureux et comblé d'être imparfait!!!!!!!!! |
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